好运pk10下载网址 _【辣妈帮】放下对溺爱和娇惯的恐惧

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  当当网亲子家教类新书榜第一名作品

  维尼老师新书《顺应心理,孩子更合作者最好的依据 》连载

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  什么都有父母心头好几只 多多魔咒:这么 溺爱、好运pk10下载网址 娇惯孩子好运pk10下载网址 。什么都有,会对孩子严厉、过于严格,不敢满足孩子正常的要求,不敢让孩子撒娇,结果却压抑了孩子。机会能按照顺应心理的最好的依据 去养育,就能这么 大胆地去宠爱人们的宝贝,否则不让担心会溺爱和娇惯了孩子。

  宠爱孩子危害真的这么 大吗?

  “之前 总认为太少宠孩子,否则会娇惯,看多不好的行为要及时制止,太少断提醒他太少曾经做,但孩子越大离我所期待的却越远,亲子关系越来紧张,孩子这么 反叛”

  “不知你你这一之前 起,我始于了了害怕宠爱孩子,生怕娇惯了他,于是便少了那份发自内心的欣赏孩子的态度,少了与孩子同時 享受亲情的乐趣。受了维尼老师的理念的影响,之前 我不让了。我能这么 好好和宝贝享受在同時 的悠悠时光里,不惧怕去适当地宠爱孩子,被爱浇灌的孩子会给我带来更多的快乐!”

  八十年代,各种媒体铺天盖地批判“小皇帝”大什么的问题,宣传溺爱的危害;经过一二十年的宣传,什么都人们对于溺爱、娇惯的危害印象深刻。现在,你说在上一辈人那里溺爱还指在着,但“太少溺爱娇惯孩子”的意识在七八十年代之前 出生的父母这里机会深入人心,溺爱的大什么的问题本身很少见了。现在的父母,即使有一点所谓的溺爱,也多是物质上宠爱,生活上包办,在精神上纵容却是难以做到的,机会谁什么都有希望孩子表现不好,谁也完会考虑孩子的未来,什么都有比较慢忍住不去管教孩子。

  现在,人们看多孩子哭闹太少、爱发脾气、倔强、逆反就以为是溺爱所致,本身恰恰相反,你你这一大什么的问题在大每段清况 下是机会父母管得太少,限制太少,不顺应孩子心理所致,与溺爱一毛钱的关系也这么 。和孩子别好运pk10下载网址 扭,什么都有教给孩子和你闹别扭,什么都有逼迫孩子哭闹,倔强。

  “之前 我什么都有怕娇惯了孩子,处处和孩子闹别扭,孩子越哭越发脾气,让人越是不让满足她。什么都有孩子的性格脾气不好,别人,连我老公都说是溺爱的。我宁愿你说我不让爱孩子,不懂最好的依据 最好的依据 ,却无论咋样完会承认我是溺爱孩子,机会若是溺爱,让人不让和孩子闹别扭了。现在我知道咋样爱孩子了。机会早些年知道维尼老师,就不让这么 多年完会迷茫中了,孩子什么都有会受我这么 多罪了。本身,顺应孩子心理,什么都有倾听孩子心声,理解孩子的感受,接纳孩子的样子。孩子得到了理解,就会理解别人,就会懂事,事情就好商量了。之前 咋样什么都有不懂呢?”

  “我以为顺应孩子什么都有溺爱,却不知没顺应孩子,和孩子较着劲,无形中教会了孩子和人们较劲”

  “我也曾以为顺应什么都有溺爱。儿子小之前 ,我很强势,总本身这么 溺爱孩子,否则还故意不满足孩子机会延迟满足,还总是打骂孩子。有了女儿后,接触了维尼老师的理念,对女儿和儿子始于了了顺应,理解,孩子也变得懂事了。”

  现在家庭教育的最大大什么的问题完会溺爱孩子,什么都有对于溺爱娇惯的恐惧。警惕溺爱是对的,不过,倒洗澡水,却连孩子也泼出去了。溺爱、娇惯本身不好,但有的人又走向了曾经极端:对孩子要求过于严格,不敢适当地宠爱孩子,拒绝孩子撒娇,对自理自立的要求缺乏过急,不敢鼓励孩子,太少限制孩子,不满足孩子的合理要求,不敢顺应孩子,对于孩子严厉甚至训斥、打骂。曾经做本意是为了孩子好,但孩子却感受这么 父母的爱,内心得这么 丰沛 的关怀和温暖,反而感到压抑、痛苦,不但破坏了亲子关系,否则机会埋下了心理创伤的祸根。

  什么都人们甚至害怕孩子在温暖的家庭环境里长大,成为温室里的花朵。人们还记得孙云晓的《夏令营中的较量》吧,这篇1992年发表的报告文学影响广泛,通过这篇文章的描述,人们看多中国的孩子自理能力一般,没咋样吃过苦,看起来娇气, 被称作温室的花朵,感觉处处不如日本孩子,甚至人们说80后是垮掉的一代。但长大后的80后让人大跌眼镜 人们现在充满希望,很有竞争力,要能吃苦耐劳。比如98年抗洪,03年抗击非典,汶川大地震,奥运会中的体育精神,年轻一代的科技文化工作者的优异表现,都表明“80后”无论在文化还是精神上都机会成为了社会的有生力量,当时垮掉的一代的忧虑不过是虚惊一场。

  80后为人们做了好几只 多史上最大规模的家庭教育实验。实验谁能告诉人们:孩子小之前 娇气些没关系,自理能力一般没关系,没大吃过苦也没关系,否则我完会过度呵护、溺爱,在温暖和爱中成长的孩子照样很强大!

  还好几只 多多能这么 观察到的事实:欧洲人从小强调自理自立,否则人们的孩子长大后却这么 中国人曾经勤奋。从小娇气的中国小孩长大后看起来更能吃苦耐劳!

  我本身机会有几只原因分析分析,一是中国孩子本身在家庭里吃苦太少,但学习总是这么 放松,中学尤其紧张,能这么 说在天天在锻炼吃苦耐劳,比外国孩子吃的苦机会时需多。二是孩子的生命力是蓬勃的,否则我想做,有兴趣,完会能吃苦的。举个特殊的例子,什么都有孩子游戏能打通宵,踢球能这么 几只小时,这也是时需能吃苦的。

  “ 我什么都有小之前 没干活没吃过身体上苦的80后。不怕您笑话,我18岁上大学才法学会各人洗衣服,第一天洗T恤的之前 竟然谁能谁能告诉我该咋样洗,结果愣是用个毛刷毁了我漂亮的衣服。诸这么 类的事情还什么都有,但现在我工作了,我当了母亲,那种独当一面的表现和气魄让全家人大跌眼镜。三十年前人们是咋样也想这么 。”

  人们时需适度培养孩子的自理自主能力,让孩子自然经历一点风雨,经历一点锻炼,这对孩子的成长有好处。但能这么 放下对娇惯的恐惧,太少惧怕顺应孩子的心理,太少怕适当满足孩子的要求,太少怕让孩子撒撒娇,太少怕适当地宠爱孩子,温暖放松的家庭环境会使孩子的内心得到满足和滋养,得到充分的爱,心灵吸收到足够的营养后才会有足够强大的内心面对长大后的各种大什么的问题。就像小树苗一样,不去折腾它,什么都有给它足够的空间阳光水分,正常清况 下自然也会根深蒂固,长成大树能这么 够抵抗大风大雨。

  何妨让孩子撒撒娇

  维尼小语:孩子嘛,撒撒娇没你你这一,挺好的。等她长大了,人们就这么 几只机会享受了。

  “去年入冬以来,机会7岁女儿基本完会晚睡,什么都有起床较难,喊二十分钟都起不来。有一次,她起床的条件是如果过去抱她起来,我能这么 起维尼老师说的顺应心理,我没像以往那样以“现在你又完会小宝宝”的理由拒绝,什么都有把她抱起来,她真的呼的一下就起来了!!太神奇了,哈哈,否则就几天时间,她早上都叫我抱抱了再起床,花了两分钟而已,目的什么都有让她能起床,撒撒娇又何妨,长大了什么都有会我能这么 抱了。”

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  “之前 我压制强迫女儿,到了初中她始于了了逆反,甚至骂我,亲子关系很糟糕。我按照维尼老师的最好的依据 ,先顺着孩子来。不久,她就不骂我了,慢慢地,关系也这么 好。周六,她睡到了9:00,我买菜回来,她喊我,我让她起来吃点东西,她我能这么 到床前对着我撒娇,我感到她心中的坚冰始于了了蒸发了……如果这么 撒娇了。”

  顺应心理与溺爱的区别

  “维尼老师的顺应心理感觉不错,但这和溺爱纵容的区别在哪里呢?算不算也会造成孩子的自私任性、各人中心,不听管教,受不了批评和挫折呢?”

  顺乎心理的育儿最好的依据 和溺爱看起来还真像!但本质是不同的,所谓形似神不似!

  1 、关于独立自主

  溺爱妨碍孩子试图作出独立行动的任何努力。包办的含义之一是指该孩子做的、决定的事由父母代替.

  而我提倡多和孩子商量,多让孩子做决定、做主,给孩子适当自由。这与溺爱、包办完整性相反。而正如开篇所讲到的,严厉或过于严格,妨碍孩子独立自主,与溺爱、包办是之类的.

  2 、过分爱护孩子

  溺爱结构1: 对孩子的要求轻易满足

  我提倡满足孩子的最好的依据 是:适当满足、适当拒绝;先说好,再说不;约定的执行有弹性。这完会无条件满足,孩子也容易接受你你这一限制。

  结构2 特殊待遇孩子在家庭中的地位高人一等,处处特殊照顾。

  我提倡平等,自然不让把孩子当做小皇帝了。不过,人们对什么都有物质享受看得较淡,比如生日蛋糕各人吃不吃本身无所谓,而孩子有蛋糕吃很高兴。什么都有,一点不同的待遇是正常的。

  结构 3 生活懒散允许孩子饮食起居、玩耍学习这么 规律,要咋样就咋样,睡懒觉,不吃饭,白天游游荡荡,晚上看电视到夜深 等。

  我提倡有规则、约定,完会完整性放任,什么都有规则要适合孩子的特点,执行时灵活有弹性。

  结构4 包办代替机会家长的溺爱,三四岁的孩子时需喂饭,还不让穿衣,五六岁的孩子还不做任何家务事,不懂得劳动的愉快和帮助父母减轻负担的责任。

  我认为自理的事情,顺其自然地鼓励孩子去做就好了,重要的完会要孩子做几只,什么都有让人本身做得开心。曾经孩子反而有兴趣去做家务。逐渐培养孩子吃饭、穿衣的独立性,但偶尔喂饭、帮助穿衣也没你你这一了不起的。

  结构5 害怕哭闹机会从小迁就孩子,孩子在不顺心时以哭闹、躺地、不吃饭来要挟父母。溺爱的父母就只好哄骗、投降、依从、迁就。

  我提倡能这么 鼓励孩子宣泄情绪,情绪不好的之前 先补救情绪,再补救事情,不去较真,不去火上浇油。另外,改善人们的教育最好的依据 ,是减少孩子哭闹的根本最好的依据 。

  3 、会不让使孩子经受不住挫折?

  什么都有家长害怕多顺应孩子,孩子会听不得批评,抗挫折能力弱。而通过向孩子渗透本身思维的最好的依据 ,能这么 有效提高孩子的承受能力,坦然面对挫折。

  实例:顺应心理让女儿乖巧懂事

  梅子在孩子一岁左右时学习我的博客,用顺应孩子心理的最好的依据 去育儿,这这么 让孩子骄横、娇惯,反而很乖巧懂事。

  维尼老师:您好!

  2012年始于了了读您的博文,什么都有具体的小事、细节受到了您的启发,小事、细节决定着未来。

  1 、六字真言的妙处

  “很正常,没你你这一”不仅在育儿时我能这么 的情绪平和,在老人那里也用上了。当初机会两代人教育最好的依据 的不同出先过好多不愉快,我心急憋屈得慌。如果想到老师的六字真言,忽然明白老人的什么都有做法也是“很正常,没你你这一”的,也要像对孩子一样理解宽容。豁然开朗,就不再憋屈,轻松多了。

  2 、顺其自然

  孩子有几天中午睡觉相当折腾,不乖乖睡,连续三三两天我受不了就强硬地抱着她睡,她狂拼,让人抱着不让动,结果她哭一会儿就睡着了,“效果”看似很好。

  此时我能这么 起了维尼老师说的:睡觉能这么 顺其自然,为你你这一要为了这点小事而让孩子哭着入睡呢?天呀,我这是在干嘛呀!如果我改变了态度,各人躺着睡,否则告诉宝宝,你看多书看多吧,妈妈先睡,看多各人过来睡哟,宝宝开心地接受了。看多一会儿《不一样的卡梅拉》,就过来叫“妈妈”,一躺下马上就入睡了。看着她睡得甜美的样子,心里很是安慰。

  3 、独立、自理

  宝宝很1岁多点就能完整性独立全程吃完饭。可有几天她撒娇如果喂,当时我能这么 说各人的事各人干,如果想起老师说过让孩子撒撒娇、喂喂又何妨?让人微笑地答应了,孩子也很享受,也这么 否则更多地依赖我。

  4 、关于情绪

  有几天各人非常地烦。那几天不知是宝宝感受到了我的烦,还是她感冒了不舒服什么都有有情绪,她有点痛 地“不乖”。如果想,本身她这么 错,这几天曾经就不舒服,还受到我的影响,有情绪很正常,完会故意来折磨我的。理解了,改变了各人的认知,就平静了。

  5 、先说好,再说不

  “晚上带孩子去超市,来到了玩具区,孩子很喜欢那个推着走会叫的公鸡。之前 玩得起劲时,婆婆说去另一边买汤圆,于是我叫她放回去,她说:不让不,太少呀。我之前 机会会粗暴地抢下来放回去,否则让她在地上哭累了,就平静地过去叫他:宝宝哭够何时能 能 ,人们回家吧。但我能这么 起了维尼老师说的:先说好再说不。

  我去理解她,毕竟,人家正在兴背后嘛。于是我和她商量再数10下就不玩了,她点头说好。当我数到10下时,她还在玩,过了一回,她不好意思地给我,本身她内心十分不舍得。做了“对不起”的姿势,于是我微笑的接过来,说着,没事,婧涵还是很讲信用的,谢谢你。”

  再分享个反面例子吧,你家婆婆限制孩子,这什么都有给宝宝动,那什么都有给宝宝动;我正好相反,这也让宝宝各人去试试,那也叫他研究一下。结果否则我婆婆不给宝宝动的,宝宝一定要动。而本身是危险这么 动的,否则我我一说,她就会不动的,会去告诉别人这很危险。这什么都有尊重,放手,放心的产物!

  现在人们都本身我的孩子懂事聪明,乖巧,太少给我添乱子。说起来很奇妙,顺应心理的育儿最好的依据 这么 让孩子自私蛮横,反而很懂事,简直让人高兴啊。

  (本文转自心理咨询师维尼)

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